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please just let me go, don't wanna spend all my life here, we only live once, so let me make my own choices, let me be the person i want to be, please just let me go.. i promis i'll go back one day, but i wanna make my own experience, i wanna work hard and succeed, but i can't do it here.. i wanna see new faces, new mentalities, i can't carry on like this, it's just too hard..
need some change ..

g du mal a continuer... g le mal de vivre... je crois ke sa c une marque indélibile, je me sens si mal ds ma peau, si seule, si délaissée, si oubliée, je me sens bete, conne et moche, je me sens pas bien.. ch8 déprimé, a coz du bac entre otre, les études sa marche pa fort, et demain jv ratter les cours oci, je passe le permis.. pr la 3ème fois.. g tellement l'impression d'etre une raté.. une paumée, j'erre chaque jour.. la seule chose ki me fait avancer c la perspective de kitter ce pays l'année prochaine.. car si jréussi bien trè bien plutt jpartirai d'ici.. ah j'en ai tellemet marre de cet endroit, de ces gens, de ces mentalités.. mais je partirai un jour, je partirai, je frai tt mon possible et tt ski est en mon pouvoir pr m'en aller.. ché pa .. jc plus.. jprie chak jour pr ke ce sentiment de mal etre ki est o fond de moi s'en aille un jour.. g tellment peur de rester kom sa tt le reste de ma vie, car cela dure depi 5ans, depi ldébut de mon adolescence.. je ferai mieu de partir faire mes devoirs, et de rester coincé pendan d heurs sur un exercice de math ke jv certainement pas réussir à achever paske jorai rien compri de tte facon.. j'en ai marre.. J'ETOUFFE!!! et c de pire en pire..

c'est ds ces moment là ke jem rend conmpte ke g tjs besoin de ce blog...
c ds ces moments là ke je comprend pk j'en ai un..
je ne comprend pas la vie, l'enfant tan désiré ne l'ai plu finalmnt, je sens bien ke g v sombrer, et plu tot ke ske je croyai, mais désormais jc pk je suis là, en vie, et c tout ski compte, g longtps voulu connaitr ma raison de vivre, et mnt jel c, c bien, sa change bcp de choz...
je tremble, c bizarre, tt skils ont construi va ptetr s'effondrer, et ptet ke j'en suis la cause, ou ptet k'elle ve ke j'en soit la cause, tt se répète c vrmnt bizarre, je me revoi il ya 2 ans, et cété la pire période de ma vie, c kom si kelkun me déchirai la peau, et je découvre un otre coté de moi.. jy pense, jy repense, et jy pense enkor.. est-ce la solution, en aurai-je juste le courage, ou pourrai-je continuer ma route, just like that, mais je ne pourrai jamais laisser ma raison de vivre, la seule et unique ki m'a tro donné, tro mi d'espoir en moi, je pourrai jamais la lacher, et je suis désolé d'en etr arrivé là, mais je suis fatiguée et à bout de nerfs, pkoi c tjrs moi la méchante ds lhistoire, moi g plus la force de supporter, g plu du tt d'appetit, elle m'a di kelle regrettait dmavoir eu, alrs on est 2.. kesk sa change o fond, tt ske jpe penser d'elle, l'erreur ds tt sa c ma venue au monde, mai c pas pr elle ke je suis là, donc je prend mem plu en compte tt skelle pe me dir, c la seule personne avec ki g d prob, la seule, ce ki prouv ke c elle le prob, jc kelle va pa changer..mai bn jm'en fou delle mnt, skelle di ne me touche plu..


ya tjrs ce sentiment de soulagement a la fin de chak article, alrs je sai ke c con, mai jremercierai jamais assez ce blog..
coldplay je vs aim , ch8 dépendante de ma music je survivrai pa sinn..

mon anniversaire! nn mon 18ème anniversaire!!


dja?!!!!


i'm just happy and exited, a little confused i don't know why, but anyway, what a beautiful day!!
je veux juste en profiter au max...
xo xo




(vdrai juste remercier mon k ki m'a écri un msg si gentil, jtdrrr, et mes amis ki m'ont fait cette super surprise,)

g vrmnt essayé d'écrir, me sui dit ke sa fra ptetr partir cette paine o fond de moi, a feeling that i cannot describe, but this feeling is just too real, and i still don't know why.. mai enfin de compte écrir ne m'a pas fait du bien, sa ne m'a pa permi de me sentir mieu, ni d'oublier.. it was just a waste..
et pourtan je suis enkor là... je sait mem pa pkoiii..
g peur ke mon avenir soit déja tracé, j'ai peur kon ne me laisse pas fér mes propres choix, choisir les études ke je ve, mem si je n'ai okune idée de se ke j'ai envie de fér aprè le bac, je trouvrai bien, j'ai tellement peur de décevoir les gens ke jm, mai j'ai kan mem envie de vivre et de prendre des riskes, je ne ve pa d'une vie sans srprises, monotone, kom celle de ts les adultes ki m'entourent ou preske.. c vrai ke je ne sait pa ce ke je ve fér, mai je sait en loccurence ce ke je ne ve pa fér, et sa devrai etre suffisant nn??
j'ai peur d'avancer, de devenir adulte d'avoir otan de résponsabilités, g juste envie d'arreter le tps et de rester là mnt ou je suis, je suis complétement effrayé par le bac, g peur de pas réussir, de pas etre a la hauteur, et sa personne ne le comprend, je n'ai pa envie kon me rassure, g juste hate ke tt sa soit loin derrière moi, j'espère juste ke je ferai les bons choix pr mon avenir, j'espère ke je sorai koi fér, ke je prendrai les bonnes décisions o bon moment.. et je ne pe compter ke sur moi men, c mon travail ki fra la diférence et pas otre choz j'en suis consciente..g tjrs eu de grandes ambitions, j'espère ke je serai a la hauteur, jespère ke je me décevrai pa moi mem déja pr commencer... mnt tt ce ke j'espère ds ma vie, c ke l'avenir me reserve de grandes choz..

parfois je doute de tant de choses... de la sincérité des gens, de la bonne foie de certaines personnes, je doute de moi même...
est-ce moi qui suis insatisfaite, ou est-ce la vie qui se montre parfois si ingrate?...
ma sensibilité est ma fois ma plus grande faiblesse, tombée sur les mauvaises personnes et je suis fichu..
fichu,fichu.. j'aimerais avoir en moi la force d'affronter toutes les épreuves que la vie m'envoie, j'aimerais avoir la patience, le courage de tout supporter, un éternel test qu'est la vie, si vide, si compliquée, si dépourvue de sens...